寒くなってきた。時間が本当に早い。涼しくなってきて喜んだのも一瞬。
同時にイムにも日本での最後かもしれない、最悪の危機がやってきた。これは逃げられない。お金に関する問題に対して、僕は鈍すぎ。もちろん計算とかも苦手。まだ払ってない学費がそんなに残ってたのか！
逃げられないのなら…、一発で決めよう…（マンガを読み過ぎた）。
Cannonからは連絡来ないかな。来るわけないかな。
イムに最悪の、寒い冬になりそうだな。
そういうわけで、仕事募集します。ま、なんでもいいので、って言っても自分ができることですよね。
ここで言ってもしようがないのか。そうだもんね。

あ…、寒い。

涼しくなってきた。プロジェクトで夏休みを過ごして、やっと終わったと思うことも一瞬。そういえばもう一ヶ月が過ぎた。作ったものを何回も見るのももう飽きてきた。学校ではまた新しい企画を出さなきゃいけない。しかし僕だって、そう言われてもいきなりアイディアが浮かぶわけにはいかない。ま、半分はやる気次第だとは思うけど、絶対これ！というものがないとなかなか本気になれない。
僕はやっと気づいた。本当に企画が全体の50パーセントだということに。いくらよいソフトがあって、ものすごく高くて早いマシンがあったとしても、作るものが決まらないと何の役にも立たない。本気で作りたいものがないと何の意味もない。少なくとも、例えばこれを作るとお金が入るという理由があってもいいだろう。（笑）その次がよいソフトであり、よいマシンであるだろうと。
依頼されたものだと、自分の意志とは関係なく作らなきゃいけないものが決まれる。そいう場合は、他の理由にしても、少しは挑戦してみるというやる気を入れて、作業に入るといいと思う。依頼者がちょっとうるさいかもしれないから、それはそれで苦労するだろう。でも自分が自分の好きなものを作る場合はちょっと違うと思う。ま、自分の好きなものが作れるってことは本当に幸せなことであり、現実的な問題を考えると、人生の中でそいう時間は本当に少ないと思うけど。しかし本当にそれができる時は、なかなかそういう幸せが感じられないもの。もしそれがすべて分かっても、自分のものを作るには絶対必要なものがあると思う。それは勇気ではないのか。自分が作りつづけられるものを決める勇気が必要だと思う。もしくは、絶対これを作って見せるという勇気かな。周りを見ると、本当にすごいものばかりだ。まさに別の世界とか、別の次元で作られたと思われるものばかりだ。そいうものは自分は絶対作れないと、普通は諦めてしまう。その中で、これなら自分にもちょっとは勝算があるかもしれない、いや、絶対勝算があるというもので、勝負をかけるにはまさに勇気がないとダメ。またそれで最後まで作り上げるにも、またそうやって作ったものを人に見せるにも、すべてに勇気が必要なのだ。
だから、少しは無感覚になって、自分が考えたものを、誰からどう言われても、とりあえず決めて、できればちゃんとした企画書も作って（僕は苦手…）最後まで作ってみることだと思う。それでやっと一つの自分のものが出来上がる。作ったものがよくても悪くても、作ったものがあるということと、出来上がったものがないということとは全然違うだろう。 だから僕は、とりあえず最後まで出来上がったものは、何にしても無視できないと思う。その段階で、出来上がったものとしての結果だけじゃなく、その過程までが見えるのではないのか。その過程が見えると感動しちゃうかもしれない…。

僕にもできないところ、自分にも難しいと思うところを書いてみた。だから、新しくプロジェクトが始められないのは、僕にも勇気が足りないわけ…かな。だって、怖いもん。（汗）

もらっちゃた、もらっちゃたよ、奨学金。これでちょっとは生きていけるようになった。やっと学費を現実的に考えるようになった。よかった。。やった！
6月は経済的に最悪の時期だった。2ヶ月も払えなくなった携帯や家の電話が切られてしまった。メールの確認もできないのは、どうしようもなかった！悲しかったんだ。でも、危ない時期をよく乗り越えた。バイト先で給料をもらって、全部払った。こんなぎりぎり人生って珍しくないのか、自分に聞いてみた。しばらくの間、連絡通じなくてごめんなさい、みなさん。

やっとまた新しくProjectをやるようになった。でもあまり進まない。ちょっと時間かけてやろうとはしてるけど、これはまずい。思ってるものを作れるかどうかの線上で、迷っている。でも今回も少なくとも企画には自信がある。つまらないもので時間かけたくはない。どうするべきなのか、僕は。こんなよい企画で、作らないのは犯罪に近い！って隣の犬が言った。でも僕はただ、ワンワンって答えるしかなかった。なんだ…。

だって、僕も悩んでいる。僕は、今、何をするべきなのだろうか。なぜ日本に来たのか、その目的を思い出す。なんでこんなにぎりぎり生きているんだろう…。
すると、答えが見えてくる。
来年は、ハワイに行ってサーファーになるのだ。
ごめんなさい、みなさん。今日はなんか、普通じゃない。

夢はいつも空高くある。誰かはやってもできないと思うからしようがないって言ってた。外人は難しいってことだった。違うよ！やってみないとわかんないだろう！って言えなかった。
確かに、やってみてできないこと、全然やらないでできないことの結果は同じだ。僕はこれが好きだから結果はどうなっても後悔はしないよって言うしかなかっだ。

僕はなぜこんなに頑張ってるんだろう。よく分からなくなった。だからいつまでもこの勉強だけをしたいって、卒業しないでずっと勉強したいって言ってるかもしれない。僕は逃げてるんだ。来年になって、今の頃、僕は何をしているのだろうか。

でも、これが僕が外人だからの心配ではないと思う。今の頃、皆の心配じゃないか。ま、いいっか。来年は来年だ。聞いても答えはないけど、今はまだ学生だし、まだまだ楽しいんじゃないか。結果が同じであれば、心配しないで楽しく勉強すればいいんだ。同じ結果になっても、僕は絶対後悔はしないから。これで充分じゃないか！っと。答えない黒空の中でいっこの星が寂しくみえてきた。

学費はようやくなんとかなりそう。よかったって言うか、ちょっと今の生活が恥ずかしく感じてるかも。
時間が早すぎ！ほんとに2000年はいくら残ってないじゃん。でも僕のProject は全然進んでいない。いったい何を作ろうとしてるんだろう。実は、僕にもまだそれが分かんない。。。
でもこのＨＰ作ってよかったな。誰か知れないけど入ってくれる。他の人が見ているって思ったら、また頑張ろうって言えるし。そろそろ200番目だな。（まだ200しか？）

いきなり、浮かぶ。いったい僕はなんでここで住んでるんだろうって。去年はほんとに熱い夏を過ごそうとしてた。そして、ほんと熱かった。けど、今年もあつかったな。クーラーもない木造の部屋はほんとにあつかったんだ。なんで外よりあついんだろう。冬は寒いし。
でも今年の夏もよかった。いろんな人と逢ったし、日本で初めての海もよかったし。
人生って思った通りいかないこともあるし、間違えることもある。そう、今なら昔の自分を許してあげてもいいかもしれない。英雄にも小さな間違えはあるってことだ。（笑）
今年も熱い夏を過ごそうとした。ま、部屋はかなりあつかったけど。仕方ない。また熱い秋を過ごそう！

窓から入ってくる空気が、、、寒い。
たかちゃんからメールが来たかもしれない。

時間が早い。別に何もしてないのに。何もしなくても時間は行く。なんかこわい。

ＨＰ作って、何人入ったかを楽しみにしてる。これ、けっこうおもしろいな。

今日はたかちゃんと'Mission impossible2'を見た。映画館は久しぶりだった。面白かったし、僕にはすごく勉強になった。

学校の担当先生が前言った。どんな仕事をしたら金になるかも今の内から考えろって。どんな仕事したら金になるのか、考えてる。

まだ夏休み。9月は本当になんか作りたいんだけど、なかなかむずかしそう。ここに載せてる作品も全部韓国で作ったもので、昔のものなんだ。何年前か。あまりに長い間やっていなかったかも。また昔みたく、一所懸命になにか作りたい。

同時に生きて行くための現実的な問題も考えなきゃ。生活はままなんだけど、高い学費はどうしたらいいのか。僕の未来はどうなるのか、僕も楽しみにしてる。ま、なんとかなるだろうって。

数多いファンを残して韓国に戻ることはできないんだ。こんな状況だからこそ、優れた作品が生まれるはずだと思う。

でも寂しさはどうしようもないな。どんなにファンがいても、結局彼女がいない僕一人はさびしいな。ファンクラブやめて彼女クラブにしようか。

今日初めてのHomepageをあげようとしてる。僕に日本語で日記を書くのはほんと大変だ。間違えた漢字とか表現とかいっぱいあるだろう。また、誰が読んでくれるか分かんないし。

でも、頑張ろう！